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Puede que la primera vez que lo oyésemos pasase desapercibido, pero después de años de crisis y de aprendizaje a palos, los eufemismos con los que los empresarios han tratado de tomarnos por tontos ya empiezan a ofender. ¿Por qué dicen “plan estratégico de reestructuración” cuando quieren decir “despidos a mansalva”? Y a pesar de que saben que sabemos, se empecían en hacernos comulgar con ruedas de molino, como si con lo primero no fuese suficiente: “este plan estratégico servirá para hacer productos geniales, tener mejores resultados y que crezca el beneficio de nuestro negocio”. Gracias a la experiencia sabemos que esto se traduce en que los mejores resultados y el crecimiento del beneficio se deducen de la reducción de los sueldos acontecidos de la dichosa reestructuración… Lo que no sé es cómo esperan que creamos que a menor mano de obra cualificada, mejores resultados. ¿Por qué si antes para fabricar, distribuir y comercializar bolsas de patatas hacían falta 5

Me voy a poner en plan intelectual-esnob. Así, porque sí, porque me han tocado las narices en una red social y me apetece desahogarme. ¿Me dedico yo a dar lecciones de Física? No. Porque no tengo ni pajolera idea. ¿O de Psicología? Tampoco. Porque me ocurre tres cuartas de lo mismo. ¿O de mambo? Pues tampoco, porque para empezar no lo distingo del merengue y la salsa… Pero espera, que como tú hablas castellano, ¡me puedes dar clases de Lengua! Por esa regla de tres, entonces yo sí debería dar clases de Física porque me afecta la ley de la gravedad, de Psicología porque mantengo relaciones de amor y odio con cientos de personas, y de mambo porque sé llevar el ritmo… Y todo esto, ¿por qué? Pues porque hoy he mantenido el debate más absurdo de mi vida, en el que me querían hacer creer que quienes consideramos que respetar las normas ortográficas y gramaticales en los nuevos medios de comunicación (es decir, las webs y los blogs) somos unos intelectuales-esnobs… (De ah

Un título muy largo, sí. Pero resume perfectamente todo lo que voy a decir a continuación. Fin de semana, WhatsApp suena: <<¿Quedamos para tomar unas cañas? (Carita sonriente, carita sonriente)>>. Respuesta: <<En tal sitio a tal hora (Pulgar hacia arriba, carita sonriente)>>. Te personas en el bar (porque solemos quedar en un bar), te peleas por un sitio, te peleas por pedir, te peleas por volver a sentarte. Llega el amigo con el que has quedado, os saludáis y… Tap, tap, tap. Click, click, click. Sonido irritante. Sonido irritante. Tap, tap, tap. Click, click, clik… Pregunta: <<¿Qué tal la semana?>>. Respuesta: <<¿Eh? ¿Qué? Bien… (Tap, tap, tap. Click, clik, click. Sonido irritante, sonido irritante)>>. Lo dicho: si quedas conmigo para tomar un café, deja el p*to telefonito en casa. Y si lo que quieres es chatear por WhasApp, no me hagas salir de mi casa, que desde el sofá de mi salón se escribe mejor. ¿Hola?

Ey, ¿qué pasa? Iba a escribir un post distinto, pero se me ha ido la pinza escuchando a la agonías de mi amiga contar lo que le pasó el otro día cuando quiso entrarle a un pavo . Os lo cuento, ¿vale? ¡ Una liada que flipas ! El tío que le gusta, que, además de ser un yogurín , es un poco gamba , está to cíclalo y tiene un buga tuneado que te cagas. Ella está rayadísima porque cuando le ve se pone toa nerviosa… Que tampoco sé muy bien por qué, porque el pavo este va de sobrao y por eso nunca pilla cacho … No se le va a levantar nadie... A mí no me mola un pelo que esté detrás de él porque me han dicho que a las cuatro tías con las que ha estado les ha puesto los tochos y luego ha ido contando trolas por ahí, vamos, que es un boca chancla , y aunque esta sea una brasas , es amiga y no quiero que la chulee nadie, pero bueno… El caso es que el sábado se fue de fiestuki con su prima, que ha estado de relaciones públicas en la mitad de los bares del barri